Un poderoso emperador anunció la búsqueda de un nuevo jefe samurái. Solo tres se presentaron al puesto: un japonés, un chino y un judío.
¡Samurái número uno!, "¡Demuestra tu habilidad!", ordenó el emperador.
El samurái japonés dio un paso al frente, abrió una pequeña caja y soltó una mosca. Desenvainó su espada samurái y "¡zas!"; la mosca cayó al suelo, ¡perfectamente partida en dos!.
"¡Qué hazaña!", exclamó el emperador. "Samurái número dos, demuéstrame lo que puedes hacer".
El samurái chino sonrió con confianza, dio un paso al frente y abrió una pequeña caja, soltando una mosca. Desenvainó su espada samurái y , "¡zas!" "¡zas!"; la mosca cayó al suelo, ¡perfectamente partida en cuatro!.
"¡Eso sí que es habilidad!", asintió el emperador. "¿Cómo vas a superar eso, samurái número tres?" El tercer samurái dio un paso al frente, abrió una cajita, soltó una mosca, desenvainó su espada y, con un ¡swoooooosh!, blandió su espada con tanta fuerza que una ráfaga de viento recorrió la habitación. ¡Pero la mosca siguió revoloteando!.
Decepcionado, el Emperador dijo: "¿Qué clase de habilidad es esa? La mosca ni siquiera está muerta".
"Muerta, qué va", respondió el samurái judío. "Muerta es fácil. Lo que requiere verdadera habilidad es la circuncisión".
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Un chino le compra un pozo a un judío.
Al día siguiente, el chino se acerca al pozo cuando el judío corre hacia él y grita: "¡PARA! ¡Te vendí el pozo, no el agua!".
El chino sonríe con sorna y dice: "Precisamente por eso estoy aquí !!. ¿Cómo pudiste almacenar agua en mi pozo sin pagar renta?".
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Un chino y un judío están bebiendo en el bar.
El judío se gira hacia el chino y le dice: "¡Que te jodan a ti y a tu gente por bombardear Pearl Harbor!". El chino dice: "¡¿Qué demonios?! No fuimos nosotros. ¡Fueron los japoneses!". El judío dice: "Chinos, japoneses, vietnamitas... todos sois iguales !!".
Después de unos minutos y otra cerveza, el chino se gira hacia el judío y le dice: "¡Que te jodan a ti y a tu gente por hundir el Titanic!".
El judío dice: "¿Eh? Se estrellaron contra un iceberg...".
El chino dice: "Iceberg, Goldberg, Steinberg, todos sois iguales !!".
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Un anciano se sienta en el confesionario de su iglesia local y dice: «Perdóname, padre, porque he pecado».
El sacerdote le dice: «Cuéntame tus pecados, hijo mío».
El anciano dice: «Bueno, padre, tengo 90 años; llevo 70 años casado con mi esposa, y en todo ese tiempo siempre le he sido fiel... ¡Pero anoche hice el amor con dos hermosas chicas de 19 años! ¡Lo hicimos tres veces!».
El sacerdote dice: «Ya veo. Dime, ¿cuánto tiempo ha pasado desde tu última confesión?».
El anciano dice: «Oh, nunca me he confesado. Soy judío».
El sacerdote le pregunta: «¿Y para qué me lo cuentas?».
Y el anciano responde: «¡Se lo estoy contando a todo el mundo!».
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Un hombre judío llevó su almuerzo de Pésaj al parque.
Se sentó en un banco y empezó a comer.
Después de unos minutos, un ciego se acercó y se sentó a su lado.
Sintiéndose amable, el judío le pasó una hoja de matzá al ciego.
El ciego pasó los dedos sobre la matzá durante unos segundos, con expresión de desconcierto, y finalmente exclamó: "¡¿Quién escribió esta mierda?!".
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Un anciano judío yace en su lecho de muerte con su esposa llorosa a su lado.
"Moira, hermosa Moira. Estuviste conmigo hace muchos años cuando los alemanes nos quitaron nuestra casa y tantos sufrimos", a lo que su esposa simplemente asintió.
"Y años después, estuviste conmigo cuando mi negocio fracasó y lo perdí casi todo". Y Moira asintió de nuevo.
"Y ahora estás aquí. Desde mi enfermedad hasta mi último momento. ¡Empiezo a pensar que tú traes la mala suerte, Moira!"
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A un niño judío lo expulsan de todas las escuelas a las que asiste.
Sus padres intentan meterlo en escuelas judías. Lo expulsan.
Sus padres intentan meterlo en una escuela pública. Lo expulsan.
Sus padres intentan meterlo en escuelas Montessori. Lo expulsan.
Sus padres intentan meterlo en escuelas militares. Lo expulsan.
Finalmente, deciden probar una escuela católica. Y he aquí que no solo no lo expulsan, sino que acaba en el cuadro de honor. Los profesores solo dicen cosas buenas de él, y sus notas nunca han sido tan altas.
Sus padres preguntan: «Probamos veinte escuelas diferentes y nada funcionó. ¿Por qué te va tan bien en una escuela católica?».
El niño responde: «Todas las aulas tienen una estatua de un tipo clavada en la pared. Cuando vi lo que le hicieron, supe que no se andaban con rodeos».
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Por qué Hitler se suicidó ??
Porque le pasaron la cuenta del gas.
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Usted ... Qué opina ??
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